Что прячет обида?

http://www.diary.ru

Чувствуя, что с нами обошлись несправедливо, мы дуемся, грубим, молчим или плачем. Но гораздо продуктивнее понять, зачем, почему и на что конкретно мы обижены. 

По меткому выражению Элизабет Гилберт, «как курение губительно для лёгких, обида губительна для души: даже одна затяжка приносит вред». Словно осколок зеркала из сказки Андерсена, обида заставляет видеть мир и людей, которые «предали», «унизили» и «оскорбили» (а на самом деле, всего лишь не оправдали ожиданий), исключительно в мрачном свете. 

Кроме того, постоянно предъявляя претензии, мы разрушаем самые прекрасные отношения – любовь и дружбу, расстраиваемся, не спим ночами, вспоминая встречу с обидчиком, и, как следствие, плохо выглядим. В общем, веских причин разобраться с этой чертой характера у нас достаточно. 

Сорвать маску 
 Если разобрать обиду на части, можно обнаружить, что это не одна эмоция, а целая палитра ощущений: злость, печаль, жалость к себе, ненависть к тому, кто нас притесняет. Это чувство словно маскирует другие, более глубокие переживания, мешая нам эффективно испытывать их.

«Вместе с новой работой в моей жизни появилась коллега, которая сразу меня невзлюбила, - делится Марина (27). – Она говорила, что я плохой специалист, жаловалась начальству, сообщала всем о моей «профнепригодности». Я терпела её выходки, потому что боялась прослыть на новом месте скандальной особой, и даже плакала в служебном туалете. Но в какой-то момент почувствовала, как во мне просыпается злость. Я направила её в работу, и очень скоро мои старания оценили – сначала я получила хороший бонус, а затем и повышение. И всё это благодаря моей обидчице. Кстати, я так и не выяснила с ней отношения – после моего повышения, она прекратила меня терроризировать». Когда Марина познакомилась и «подружилась» со своей злостью, от прежних переживаний не осталось и следа. Поэтому психологи советуют понять, какие чувства прячутся за нашим уязвлённым самолюбием. «Как правило, это гнев или боль, которые мы не в состоянии выразить, - объясняет психолог Елена Султанова. – Проще молчать, с немым укором глядя на задевшего нас человека, чем прямо сказать: “Мне больно». Ведь порой это так тяжело». Обида – это защита. Мы тратим энергию на оборону, в сотый раз прокручиваем в голове диалоги с обидчиком. Вместо того, чтобы остановиться и услышать свои чувства. 

Вспомнить детство 
Обидчивость формируется ещё в детстве – достаточно уделять ребёнку мало внимания или, наоборот, потакать его капризам. В обоих случаях демонстративное недовольство – верный способ добиться своего. Заплакала – получила новую игрушку. Надулась, перестала разговаривать – и обычно строгие родители целуют и обнимают тебя, чтобы «загладить вину». Склонность к такому поведению можно получить в наследство или воспитать личным примером. «Если родители воспринимают опоздание на поезд как повод для паники, гнева и обиды, ребёнок не научится адекватно реагировать на изменения ситуации, находить в неожиданном событии позитивные моменты», - рассуждает психотерапевт Сергей Мартынов. А ведь можно показать другое отношение. Опоздали на поезд – не беда, поедем на автобусе. И ребёнок поймёт, что можно вот так себя вести – не терять лицо, не расстраиваться и не дуться.

Без обид Учёные из психологического центра Стенфордского университета обнаружили: простив своего обидчика, почти 90% людей, участвовавших в исследовании, перестали страдать от головной боли и бессонницы, а около 70% - обрели ощутимое душевное равновесие

Обида становится привычным сценарием поведения, если в детстве наши родители регулярно нарушали договорённости или обязательства, поступали с нами несправедливо. «В проделках младшей сестры мама постоянно обвиняла меня, - вспоминает Даша (24). – Когда мы оставались вдвоём, я должна была присматривать за ней, хотя она всего на три года младше. Сестра не убирала игрушки, разбивала посуду – а доставалось мне». Если в таких ситуациях выражать свой гнев запрещено, остаётся только копить обиды. 

«Нас воспитывают так, что родитель всегда прав, - говорит Елена Султанова. – Сказать маме или папе: «Я на тебя сержусь» - небезопасно – тебя проигнорируют, а то и накажут. И тогда возникает обида, «мне больно, но сказать об этом я не могу». В этом чувстве всегда есть инфантильность: выросший ребёнок по-прежнему винит в своих переживаниях других людей, считая, что они должны нести ответственность за его чувства. 

Не завышать ожидания 
 Любимый опоздал на свидание, подруга раскритиковала новую причёску, в метро толкнули, больно наступили на ногу и не извинились – и вот уже комок в горле и глаза на мокром месте. 

Мы обижаемся, если события развиваются не так, как нам того хочется. Или рассчитываем, что люди всегда будут милы и обходительны, а если они «показывают зубы», выходим из себя. Завышенные ожидания – прямой путь к обидчивости. «Каждый раз, когда муж возвращается после вечерних посиделок с друзьями, я не разговариваю с ним несколько дней, - признаётся Татьяна (30). – Считаю, что он должен проводить свободное время с семьёй, а не развлекаться вне дома». С помощью такого поведения перевоспитать избранника не удаётся, зато отношения трещат по швам, ведь никому не нравиться постоянно чувствовать себя виноватым. Кроме того, в стремлении переделать близкого человека мы перестаём замечать его положительные качества. «Никто не пришёл в этот мир для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Нужно позволить другим людям оставаться собой и научиться видеть в них хорошее» - объясняет Сергей Мартынов. 

Выразить чувства 
Лучший способ справиться с обидчивостью – понять, какие переживания за ней прячутся, и дать им волю. «Расставшись с любимым, испытывать боль – естественно, - говорит Елена Султанова. – Нужно перетерпеть её, чтобы преодолеть обиду. Если преобладает жалость к себе, стоит понять причину и пожалеть: сделать что-то приятное – заварить вкусный чай, почитать книжку». Чем ближе человек, который задел наши чувства, тем больнее. В состоянии обиды на родную мать можно провести всю сознательную жизнь. Психологи часто советуют говорить о своих переживаниях, однако это не всегда возможно – например, родители тяжело воспринимают упрёки детей, чувствуют себя виноватыми. В этом случае «прожить» свои чувства можно с помощью близкого человека, психолога или даже самостоятельно. Допустим, мысленно представить родителей и высказать всё, что накипело, или написать им письмо. Не забывая, конечно о том, что даже когда злимся, мы всё равно их любим. 

Решив высказать свои переживания обидчику в лицо, постарайся избежать скандала, говори о своём состоянии максимально точно и спокойно. «Меня огорчало, что муж все вечера напролёт играет в компьютерные игры, - делится Лариса (32). – Когда я пилила его и обижалась, муж только раздражался. Устав ссориться, я сказала, что чувствую себя отвергнутой. Он понял меня, и теперь мы больше времени проводим вместе». 

Однако часто монологи о своих чувствах совершенно неуместны – например, на работе, где тебя обижают желчные замечания шефа. «Если ты болезненно реагируешь на его выпады, осваивай приёмы обращения с критикой, - советует Елена Султанова. – Поможет и понимание, что в деловых отношениях критика конструктивна, потому что направлена на улучшение результатов работы». А вот любителей резать правду матку о нашей фигуре, характере и привычках нужно игнорировать (если мы сами не просим другого человека откровенно высказаться о наших недостатках). 

Дать отпор 
Но как быть, если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться, а как следует разозлиться и дать сдачи. Находиться в контакте со своей агрессией полезно, ведь это мощный источник энергии, который помогает ответить обидчику. Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес – и проглатывает обиду. Скорее всего, причины такой реакции кроются ещё в детстве. «До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, - делится

Ход королевой Ещё в XVI веке французская королева Маргарита Наваррская тонко подметила: «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце».

 Римма (22). – Стоило кому-то из учеников неправильно решить задачку, как она колотила его перстнем по голове. Было не больно, но страшно и обидно – ведь ответить педагогу мы не могли. Я давно выросла, но дать отпор боюсь до сих пор. Когда поняла, что этот страх продиктован моим детским опытом, преодолеть его стало легче. Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя. 

По мнению Сергея Мартынова, человек переживший моральное или физическое насилие, способен научиться отвечать агрессору «симметрично». «Большинство неприятных ситуаций можно разрешить, в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти – собственным эмоциональным состоянием.  Во время конфликта нужно помнить, что через неделю-другую его все забудут, включая нас самих. Это сразу снимет уровень важности – а значит, будет легче сохранить самообладание». Также психолог советует избавляться от обиды, сочувствуя тому, кто задел нас. Может быть, коллега, нагрубившая тебе на планёрке, расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается, словно раненый зверь? Ты замечаешь, что она несправедлива, но внутренне не реагируешь на её слова, поскольку понимаешь причины этой агрессии. Более того, ты можешь спокойно сообщить коллеге, что грубость ей совершенно не идёт. В результате и она получит информацию о своём поведении, и ты не испортишь настроения. В этом и заключается мудрость и зрелость, противоположные детской эгоцентричной обидчивости. Невозможно простить человека, просто перешагнув через боль. Но и рвать каждый раз отношения с тем, кто не оправдал ожиданий, - всё равно, что бежать от самой жизни. Ведь она порой совершенно непредсказуема. 

Источник: Журнал "Cosmopolitan" сентябрь 2011 г.

Как перестать откладывать дела на потом

Фото: Flickr/Jeremy Rose

«Прошлое — забыто, будущее — закрыто, настоящее — даровано», — так говорил мудрый учитель кунг-фу Угвей, герой мультфильма «Кунг-фу панда». Сегодня — тот единственный день, когда мы в состоянии что-то изменить. Потому что завтра не наступит никогда… 

Жизнь — это миг 

«Сегодня первый день твоей оставшейся жизни». Может быть, именно эта фраза научит перестать откладывать в долгий ящик то, что вы уже несколько месяцев подряд намереваетесь сделать? Напишите ее большими буквами на листе бумаги и повесьте на самом видном месте. Пусть она «пугает» вас в самом лучшем смысле этого слова. 

«Не сейчас, позже!» — все мы, так или иначе, сталкиваемся с подобной проблемой. Это один из самых больших камней преткновения на пути к любому успеху — будь то бизнес, профессиональные и творческие достижения, результаты работы над собой. 

Успешные люди уже давно выработали полезную привычку выполнять задуманное в намеченный срок. Остальные — все еще готовятся постичь азы мастерства. Победив привычку откладывать все на «завтра», мы ощутим невероятное чувство свободы и уверенности в своих силах. 

«Трудно», «долго», «не знаю, как», «а вдруг не получится?» — это лишь несколько причин, по которым выполнение задачи переносится на неопределенный срок. Справиться с подобными «мыслеблоками» достаточно просто. Дайте сознанию новую установку: «Мне легко выполнять работу», «Конечный результат достигается быстро», «Все, что нужно — я знаю; о чем не ведаю — научусь!». 

Бьем точно в цель 

Помните диалог Алисы и Чеширского кота из книги Льюиса Кэрролла «Алиса в Стране Чудес»? «Скажите, пожалуйста, по какой дороге мне лучше всего идти? — Ну, все зависит от того, где ты хочешь очутиться. — Да мне, в принципе, все равно. — Тогда абсолютно без разницы куда идти».

Иногда мы похожи на Алису из сказки. Находимся на перекрестке дорог и не знаем, чего хотим. Стоим на месте, пока жизнь проносится мимо. Но так и будет продолжаться до тех пор, пока мы сами не определимся со своими желаниями. Как только они обретут вполне конкретные очертания — хочу выучить английский, заняться дайвингом, выпускать собственный журнал, гораздо проще будет составить поэтапный план достижения задуманного. И тогда любая мечта станет явью! 

Достаточно будет просто шаг за шагом следовать намеченному плану. Человеку требуется максимум три дня, чтоб приступить к осуществлению задуманного. В это время есть запал и все «звезды» складываются правильным образом. 

Как вовремя поддаться вдохновению 

Замечали ли вы когда-нибудь, что читаете интересную книгу, смотрите фильм — и вдруг вас посещает озарение? В голове моментально рождается идея, которую хочется побыстрее претворить в жизнь. Она кажется такой грандиозной и в то же время несложной в исполнении. Записывайте ее - не упускайте крупицы вдохновения! Но потом обязательно просмотрите свои заметки и набросайте в виде небольшого плана. Потому что ваше время будет упущено, если ни одна из пришедших в голову мыслей так и не воплотится в реальности. Новое знание ценно практикой. 

Все остальное просто оседает в голове «информационным хламом», который так и остается не востребованным. Только не стоит составлять множество планов одновременно. Трех будет вполне достаточно. Не нужно хвататься за изучение нового, пока намеченное ранее не будет реализовано.

Итак, план составлен, он указывает направление движения к желанной цели. В нем есть как первостепенные задачи, так и второстепенные. Определите для себя, какие из пунктов плана являются самыми важными. Некоторые психологи советуют браться сперва за выполнение скучных занятий, а дела, выполняемые с удовольствием, оставить на потом. Другие специалисты убеждены, что самые интересные и вдохновляющие задания нужно делать в первую очередь. 

Утро начинается вчера 

Чтобы грядущий день был максимально плодотворным - определите основные задачи еще до его наступления. Возьмите в привычку каждый вечер размышлять и планировать грядущие сутки. Поверьте - времени это займет немного, а польза будет весьма ощутимой. Ваше подсознание еще с вечера настроится на выполнение определенных задач, и утром вы во всеоружии приступите к реализации намеченного. При планировании можете ответить на следующие вопросы:

1) Какова моя приоритетная цель на завтра? 

2) Что нужно сделать в обязательном порядке, чтоб приблизиться к заветной мечте? 

3) Сколько времени я хочу затратить на эту работу?

4) Что мне предстоит делать в течение каждого отрезка времени, отведенного для достижения цели?

И обязательно запишите все это на листке бумаги, который, время от времени, нужно доставать и заново, как бы запоминая, перечитывать. 

Страхи 

 Страхи, созданные и взлелеянные нами, поедают изнутри не хуже людоеда. Мы часто боимся совершать смелые поступки, даже если план и цели четко изложены на бумаге и проговорены с самим собой. Самое интересное - в большинстве своем не поражения нас пугают. Чаще всего именно страх победы сковывает действия, и не дает продвинуться к желанной вершине. К сожалению, некоторые люди как будто запрограммированы на неудачи. 

Им стоит попробовать поменять свое отношение к происходящему. Потерпели поражение - не страшно - это всего лишь опыт, который показал, что в данном направлении двигаться не нужно. Когда Томас Эдисон вёл поиски подходящего материала для нити накаливания своего нового изобретения, он перебрал около 6 тысяч образцов материалов, пока не остановился на карбонизированном бамбуке. Для достижения цели он проводил в лаборатории около 45 часов без отдыха. В результате – на свет появилась электрическая лампочка! 

Ничего не вижу, ничего не слышу 

Еще в давние-давние времена люди надевали на глаза лошади шоры, чтоб ее ничто не отвлекало по пути следования. Так животное могло видеть только дорогу, не обращая внимания на что-то постороннее. 

Думаю, нам всем время от времени следует мысленно ограждать свои разносторонние метания чем-то подобным. Судите сами - только приступили к выполнению важной задачи - звонил телефон, и подруга спешит сообщить последние новости. Потом крайне необходимо будет проверить электронную почту, зайти во все социальные сети, выйти во двор и погладить соседскую собачку и так далее… В результате вы будете заняты постоянно, но ничего толком не сделаете, захлебнувшись в лавине «сверхсрочных дел», которые ну никак нельзя отложить. 

Придумайте весомое для вас поощрение и «выдавайте» сами себе каждый раз, когда придете к намеченному результату. Можете заранее запланировать – «при достижении цели А обязательно поеду в страну В». Или «если мне удастся в этом месяце не пропустить ни одной индивидуальной тренировки – позволю себе съесть один большой кусок шоколадного торта». Поощряйте себя даже за самые маленькие победы и они обязательно приведут вас к более значимым свершениям. 

Круговая порука или друг вам в помощь 

Весьма сильным средством, способным помочь перестать откладывать дела на завтра, является круговая порука. Причем в самом лучшем смысле этого слова. Найдите среди близкого круга соратника, в этом случае - человека, который станет играть роль вашего личного наблюдателя. Это может быть друг, член семьи, сотрудник, партнер по бизнесу. И теперь, ставя различные задачи и претворяя их в жизнь, всегда будете помнить - в любой момент партнер может поинтересоваться, насколько хорошо вы придерживаетесь установленного плана, не запаздываете ли с графиком. Осознание того, кто кто-то еще посвящен в ваши планы, дисциплинирует. Вы станете более собранными и ответственными. 

Пять минут, пять минут 

Еще одно упражнение, которое поможет вам справиться с проблемой откладывания на потом. Для начала, следует признаться себе, что у вас действительно скопились дела, которые вы не желаете выполнять по той или иной причине. Потому и откладываете их бесконечно в долгий ящик. Затем выберите себе какое-либо из этих дел и скажите, что намерены в течение пяти минут приступить к его выполнению. Вы удивитесь, но занятие, ранее казавшееся скучным и неинтересным - весьма увлечет. И, главное, если что-то не выходит – не корите себя! Перфекционизм - хорошее качество. Но навязчивое желание сделать все идеально иногда существенно тормозит процесс выполнения задачи. Он так растягивается во времени, что конечный результат порой здорово разочаровывает, существенно отличаясь от задуманного первоначально. 

Почти по Фрейду 

Вы относитесь к числу тех, кто любит заниматься самоанализом? Вот вам задача на ближайшие двадцать минут:

1) Возьмите лист бумаги и напишите: «Я откладываю…, потому что:…» - и подробно изложите причины, по которой данная работа остается незавершенной достаточно долгое время. 

2) Источников «промедления» может оказаться очень много. Какие-то сразу вспомнятся. Чтобы понять другие – потребуется немного покопаться в себе, поразмышлять. Чем больше пунктов будет в списке – тем лучше. 

3) Напротив каждой фразы запишите свое несогласие с ней. Максимально убедительные доводы дадут шанс на успех. 

После тщательного анализа причин «откладывания на потом» - можете приступать к выполнению «затянувшегося» задания. 

Выполняйте работу постепенно - и все получится. 

Считайте предстоящую работу априори простой. Дайте установку: «У меня прекрасно получилось завершить аналогичные задачи. И с этой легко будет справиться».

Делайте работу постепенно. Например, «сегодня бегаю 5 минут, через два дня увеличу продолжительность до 10».

Если задание требует больших затрат времени – выделите только 5 минут на его выполнение. По прошествии срока – можете заняться чем-нибудь другим. Но велика вероятность, что вас настолько захватит сам процесс, что вы потратите на работу гораздо больше времени. 

Поделитесь с окружающими своими «наполеоновскими» планами. Намекните, что завтра к вечеру достигнете результата. Пусть это немного подхлестнет! Никому ведь не хочется выглядеть в глазах окружающих «обещалкиным».

Вдохновляющий пример может помочь, когда работа не идет. Попробуйте реализовать задачу рядом с тем, кто выполняет ее легко и непринужденно.

Когда сложно сосредоточиться – попробуйте сменить обстановку. Возможно, в другом месте вас не будет окружать масса отвлекающих факторов.

Наметьте план на следующий день. Пронумеруйте пункты в порядке важности. Постарайтесь для каждого из них обозначить отрезок времени, когда будете выполнять ту или иную задачу.

Источник: http://rus.tvnet.lv/wo_men/psihologija